[Nork]

наткнулся в инете на формулировочку..."КИНЕСКОПНЫЕ ТЕЛЕВИЗОРЫ"...
_________________
Нет нерешаемых проблем, есть нерешительные люди.

[Hermann]

Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.
_________________
God save Special Forces

[Hermann]

HДурацкие вопросы
Будут ли гореть фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему женщины выщипывают брови, а потом их снова рисуют?
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Почему жена десять лет усердно старается изменить мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила замуж?
Если отпустил бороду и облысел - это закон сохранения материи?
Как нужно выбирать своих предков, чтобы стать долгожителем?
Если вы не верите своим ушам, почему вы должны верить чужим словам?
Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?!
Почему кубики "Galina Blanka" по форме параллелепипеды?
Какое влияние оказывает общественное мнение на формирование
общественного мнения?
Если ты умнее всех, кто это поймет?
Почему несмотря на то, что педики не размножаются, их с каждым годом становиться все больше?
Все женщины одинаковые. А если нет разницы зачем платить больше?
Если все глупые вопросы пропускать мимо ушей, то как узнать, что они глупые?
Что легче: задавать глупые вопросы или не отвечать на них?
_________________
God save Special Forces

[Hermann]

Анекдот.
-Доктор, у меня в заднице чего-то колит
-Так у вас там роза
-А это вам, доктор!

Еще один.
-Доктор, у меня в заднице что-то нехорошо
-А что там хорошего может быть!?
_________________
God save Special Forces

[Hermann]

В авиационном институте.
Профессор:
-Скажите, студент, из чего сделан блистер борт-стрелка на бомбардировщике?
Студент мнется и не отвечает. Профессор задает наводящй вопрос:
-Вы когда идете с девушкой на свидании, вы о чем думаете:
-Неужто из эбонита!?
-Нет, молодой человек. в ваши годы мы были скромнее. Из целулоида!
_________________
God save Special Forces

[027]

Студент, трясясь от страха:
- Профессор... а писло чисать?..
Профессор, смущенно:
- Ну... э-э... чешите, если вам это помогает.

[alex_iork]

Sergant
Строчником пахнет иль дохлой трубой!

Вот на счет дохлой трубы правы, не в бровь, а в глаз.

Был в моей практике такой случай.
В 1988 годе свалился нам контору один ПК
Роботрон 1715м, пришел он к нам рекой на барже, запакованный в ящик из добротной финской фанеры,
Ну в общем распаковываю собираю его в кучу, рядом
два помошника. Нашел дискеты с системой, вставляю
дискету, включаю копутер и тут , из монитора
раздается шипение, громкий ПУК : , и начинает распостраняться зловоние такое как будто нас троих, заперли в этой комнате на неделю и кормили несвежим горохом ,ну ессно все выключаю и очень быстро.
Но дело на этом не кончилось, буквально через 4-5
мин заходит к нам группа товарисчей в составе, начальница
лаборатории, начальник управления, и какой то еще мужик в дорогом клифте. Начальник управления мужик с юмором начинет нас подкалывать, на счет гороха. А я это не знаю, что за мужик еще с ним и начинаю резать правду матку, и тд и пытаюсь заклеймить Ленинградский речпорт позором. А незнакомый мне мужик, так заявляет, что де он спец и уверен на все 100%, что труба так пахнуть не может, типа пытается уличить меня во лжи.
Меня это заело, и я говорю, а что я говорю мы будем с вами
копья ломать, я сейчас его включаю и вы будете нюхать, и не
даю даже обдумать это предложение включаю ПК. Вся эта повторяется только с еще большим зловонием, начальница лаборатории и начальник управления пулей
вылетают, а мужик в клифте еле сдерживаясь, слегка побледнев и оправдываясь, начинает меня уверять, что он первый раз видит
и чувствует такой запах. Как оказалось мужик этот в клифте
начальник службы АСУ Ленинградского речпорта, и он нам
вместо первой IBM PC впарил этого тухлого Ротботрона.
Вот такая история произошла и ваша поэма на тему чем пахнут
трубы, воскресила в памяти эту историю.

[igor.gm]

И снова о лисе и вороне. Честно украдено.

-----------------------------------------------------
Вароне, што жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
Не твой то дело, джюраджёл, -
сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
маргал стеклянным хитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
Какие бедра у тэбя красивый,
как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах -
все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула -
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула
----------------------------------------------------------

[LoadHigh]

Честно стырено у Сержанта со второй страницы?
_________________

[Yurk]

Ну разница есть, и тоже смешно

[hmm3rulez]

Sergant, Офигенно смешно! А вот от меня подарочек - "Шепчет мне она тихим шопотом - не туда суёшь - жопа там..."

[LoadHigh]

hmm3rulez кабрад, ты если баяны коллекционируешь, так хоть цитируй правильно...

"Лежу растерянный в постели расстеленной,
А она шепотом - "не туда, жопа там"..
_________________

[hmm3rulez]

LoadHigh, я их не колекционирую. Просто прочитал первый пост и чегой-то вспомнилось... Я исчо сам пишу юмор. Вот -
"Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! - Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрённее..." Взято с http://zhurnal.lib.ru/z/zelinskij_a_a/medsestra.shtml Ну как?

[Алекс]

500

[hmm3rulez]

Вот ещё - http://zhurnal.lib.ru/z/zelinskij_a_a/rosiiski_dyrdom.shtml Но там юмор для тех кто старше 18 лет. Специфический