[Yurk]

Большое человеческое спасибо!!! Весёленьких выходных!

[Sergant]

продолжаем .....



У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак



"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !
_________________
Укушу

[Sergant]

Плохо жить на свете
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.

Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.

Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.

И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит
_________________
Укушу

[Sergant]

На станции Солнечный Пляж
Браток оформлял свой багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвратить
И баксов лимон получить.
На станции Серая Кошка
Девчонка открыла окошко,
Тихонечко выползла вон
На темный пустынный перрон.
Хватились на станции Дно:
Утеряно место одно.
Но надо же что-то решать!
Поймали вокзальную *****.
Портвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как раз где-то рядом с заточкой
На место исчезнувшей дочки.
На станции Красный Кураж
Браток получал свой багаж.
Козлы! Мудозвоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуре, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная *****?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В городе Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Мерседес, автомат,
Базуки и пару гранат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкирскую дочку.
Однако, за время пути
Девчушка могла подрасти..
_________________
Укушу

[Sergant]

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...





На асфальте лежит голова,
Взгляд устремился в небо
А на губах застыли слова
"Нифига себе сбегал за хлебом"



Если ты легко и просто
Выбил двери головой
Значит ты тупой и толстый
А не сильный и крутой.
_________________
Укушу

[Sergant]

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но, вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).
_________________
Укушу

[Sergant]

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкари» бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь – шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»-
Варон сказала – «Вон пащёл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья – все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой – сматри – Виталий Щерба!
Твой запах – это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛЬ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.

Он танцевать не мог от самого рожденья –
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.
И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул – Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать – слезай, дурак, со стула!!!
_________________
Укушу

[Sergant]

Доклад ночного вахтёра, общежития университета Патриса Лумумбы, проректору по воспитательной работе.

Уважаемый проректор, пишет Вам вахтёр Альбехтор,
Я в студенческой общаге стерегу ночной покой.
К вам хотел бы обратиться и поддержкой заручиться,
Чтобы оные студенты не чинили в ней разбой.

Как-то раз, в 12 ночи, я на службу заступил,
Слышу, кто-то громко очень, в дверь ногами постучил.
Я к окну, гляжу Тараскин, пьяный, прямо в дрыбадан,
Норовит мне строить глазки, сзади девок караван.

Я ему, довольно, строго, не пущу, сказал, такого,
Он обиделся, конечно, начал биться о стекло.
А потом достал 100 баксов и говорит, такая такса,
Развернул и аккуратно прислюнявил на окно.

Я ему кричу сурово, убери буржуйский нал
Он хихикает корова, так и лезет на скандал.
А потом, хлебнув портвейна, обрыгал цветной газон,
Сел на камень у бассейна и кричал, что он Кабзон.

А недавно, по балконам, пьяный в ж... лез Пахомов,
Норовил пробраться к девкам, что на пятом этаже.
Я прошу, балконы утром, снова вымазать мазутом,
Старый высох, эффективность, недостаточна уже.

А на третьем, пьяный Крабов, драку, нынче, заварил,
Первокурсников арабов, чуть в сортире не спалил.
Он их в морду тыкал рыбой, к пиву, мол, ядрёна мать,
А они с улыбкой милой, ни хрена не понимать.

От араба постоянно, коноплёй воняет, явно,
Мы с напарником серьёзно, тут дознанье провели.
Но ребята нам сказали, он на масле чё-то жарит,
Масло это, дескать, было, выжато из конопли.

Мне мозги вертеть не стоит, вижу как араб живёт,
Ни хрена он не готовит, только сникерсы жуёт.
А недавно иностранцы, накурились до чертей,
МатерилиСЯ засранцы, не взирая на гостей.

Вот такое поведенье, вызывает сожаленье,
Я прошу Вас разобраться и виновных наказать.
Чтобы водки меньше жрали и режим не нарушали,
А цветным и полу чёрным, меньше к девкам приставать.

Я ж, конечно, как сумею, буду хитрых выявлять,
Если что, то портупею, к ж... стану примерять.
Вы уж мне для пущей страсти, прикупите карабин,
Вмиг закроются все пасти и порядок сохраним.
_________________
Укушу

[Yurk]

Вот это да, не иссякаете... На моники-то время остаётся?

[Hermann]

Вчера был на концерте Трофима. Очень я уважаю этого певца, еще в Чечне слушал. Вот он анекдот рассказал, правда при этом перед женщинами извинился.
Приходит к светилу нейрофизиологии мужик в вытянутых на коленках трико, в лыжной шапочке и говорит:
- Профессор, я доктор физ-мат наук и у меня такой большой интеллект, что я не могу ни на работу устроится, ни женщину найти. Давайте мне 50% его уберем.
Профессор соглашается. Через 3 месяца приходит этот же мужик, в приличном костюме, с обручальным кольцом на руке и говорит:
-Спасибо, профессор! Нашел себе отличную работу, жена-умница. Но не совсем понимаю, чо от меня начальство хочет. Карьера под угрозой. Давайте опять интеллект на 50% сократим.
Профессор опятьсоглашается. Еще через 3 месяца приходит к нему этот же мужик, в малиновом пиджаке, золотом шарфе, пальцы все в золоте и говорит с соответствующим прононсом:
-Док, у меня тут, короче, проблемы с центровой братвой, надо интеллект еще процентов на 50 скинуть.
Профессор опять согласен. Через какое-то время входят к неу в кабинет двое в штатском, проверяют кабинет на прослушку и заходит давешний доктор физ-мат наук в дорогущем костюме, с депутатским значком и говорит:
-профессор, я собираюсь баллотироваться в губернаторы, но у меня проблемы с администрацией президента, неплохо бы еще интеллект процентов на 50 уменьшить.
А профессор ему отвечает:
-Извините, уважаемый, не могу, иначе у вас месячные начнутся
_________________
God save Special Forces

[AlexA]

Hermann !

[МИА]

хххххххх проба пера хххххххх проба

[МИА]

А как стихотворную строчку соблюсти?Есть экспромт.

[МИА]

Хочу я громко заявить:
"Господь,ты должен сохранить!"
Сержанта нашего до веку,
За то что дал он человеку
Минуту весело пожить.

Но червь сомнения все гложет
И душу старую тревожит.
Никак я не могу понять-
Чем мониторщику вонять?
Ну канифолью - то банально.
Серега, врежь оригинально!

[Sergant]

У мониторщика запах такой-
строчником пахнет и дохлой трубой
_________________
Укушу

[BORQ]

Мляяяяяя-я-я-я-яяяя!!!!!
_________________
Наша служба интересна и трудна.
И на первый взгляд как будто не видна.

Золушка часто кончала во сне
Юное тело тянулось к весне.

[МИА]

У мониторщика запах такой:
Строчником пахнет иль дохлой трубой!
.........
Может запахнуть деньгою немалой,
Коли чинила раскроет еб...ло!
Пахнет порою сильной(!!!!) искрой,
Если присоску сбросишь долой!
Пахнет кондером взорвАтым, над ухом,
Коли поставишь его кверху "брюхом"-
Плюсом иль минусом,не разберет,
Коли непруха сегодня идет.....
Пахнет и сам человек деловой,
Если вчера он забрел ...не домой.
Как же! и моник сам пахнет,дружище,
Если его обоссало котище!
А пиз..ли от начальства ка-ак па-аахнут..
Порой виноватый не сможет и ахнуть!
....продолжение следует...

[Hermann]

Приходит женщина в церковь и говорит:
-Батюшка, я сегодня сосала 2 часа.
Батюшка достает калькулятор, чего-то считает и говорит:
-Ну, пробеги 2 круга вокруг храма и грех спишется.
На следующий день она опять приходит и говорит:
-Батюшка, я сегодня сосала 3 часа.
Батюшка опять достает калькулятор, опять чего-то считает и говорит:
-Ну, пробеги 3 круга вокруг храма и грех спишется.
На следующий день она снова в храме:
-Батюшка, я сегодня сосала 3 часа 45 минут.
Батюшка снова берется за калькулятор, считает и отвечает:
-Иди пососи еще 15 минут, а то дробь больно навороченая получается
_________________
God save Special Forces

[Yurk]

Ёлы-палы, раздел нужно новый открывать, с подразделами...

[LoadHigh]

... Над облаками, поверх границ
Чоппер взлетит к трубе
И понесет очень жирный HOT
Вдаль от меня в "пирдэ"

навеяло
_________________